ПРОГРАМА НА НОВА ТВ ЗА ПЕРИОДА 15.9.2014 - 7.4.2015

Всяка година гледате тъпотии, че и аз покрай вас. Другата година обаче ще е различно. Свързах се с Теодора и извънземното Нелсън отсега ми каза каква ще е програмата на Нова ТВ за другата година, че и за по-другата. Сега ви я казвам и на вас, да знаете предварително какво става и белким да загубите интерес :P

15-ти септември, понеделник 20:00 часа
След като първолаците започват първия си учебен ден, започва и ВИП БРАДЪР 2014-та
В къщата влизат последователно:
Глория - чалга певица (задължително)
Мартин Димитров - политик (защото към момента има много свободно време)
Буги Барабата - рок музикант (за дразнител)
Венци Такев - цигулар (за цвят)
Гошо от Почивка - рапър (няма нужда от представяне)
Деян Неделчев - Икебаната (за да сме толерантни)
Мартин Петров - футболист и Румяна Нейкова - гребкиня (задължително трябва да има и двама спортисти, които да се излежават по цял ден)
Левон Хампарцумян - банкер (платил си е, за да си почине и да си направи и реклама)
Юлияна Кънчева - манекенка (позастаря вече и тя също има повечко свободно време)
Деси Банова - водеща на прогнозата на времето (да има и цици)
Иван Кръстев - политолог (да прави анализи отвътре)
Кученцето Страхил.

Гост-звездата за този сезон е Кели Озбърн, известна като дъщерята на Ози Озбърн и с... Ами май това е. Хонорарът й е $350 000. Основно спи. Буги Барабата се опитва да я заговори, но изглежда твърде отнесена.

17-ти септември, сряда 12:00 часа
Квартирантите имат мисия. Биг Брадър ги разделя на три групи, като целта на всяка група е да приготви попара на Кели Озбърн. Тя опитва от всичките и казва, че и трите са много вкусни, но избира попара номер две. Капитан на отбор две е Деян Неделчев и той получава имунитет. Кели Озбърн излиза от къщата, но никой не разбира кога точно е станало това.

20:00 часа
Номинации.
Горе-долу са разпределени по равно. На елиминация отиват Левон, Глория, Иван и Венци. Бюджетът е 7000 лева. Масово преяждане с черен хайвер от Белуга и препиване със Столичная.

22-ри септември, понеделник 20:00 часа
Елиминация. От къщата излиза Левон.
Коментарно студио - Денди.

23-ти септември, вторник 17:30 часа
Квартирантите получават мисия да подскачат на един крак докато пеят химна. Мисията е неуспешна, защото на Глория й изпада едната цица. Бюджетът за остатъка от седмицата е равен на нула. Следва седмица преяждане с червен хайвер и препиване с казанлъшка сливова.

24-ти септември, сряда 20:00 часа.
Номинации. Много номинации получава Мартин Димитров, защото говори насън, но дори и тогава нищо не му се разбира, което дразни квартирантите.
Коментарно студио - Денди.

27-ми септември, събота 9:30 часа.
Гошо от Почивка се оплаква, че от червения хайвер не може да се изсере така добре както от черния, което му спира музата и му пречи на музикалната кариера. Следва луд скандал между него и останалите квартиранти.

28-ми, септември, неделя 18:00 часа
Страхил се изаква в обувките на Гошо, който получава вдъхновение и пише нов хит, трета част на Кози Барабонки .

29-ти септември, понеделник 20:00 часа
Елиминации. От къщата излиза Мартин Димитров.
Коментарно студио - Денди.

30-ти септември, вторник 15:00 часа
Мисия. Квартирантите трябва да си запалят пръднята. Глория, Юлияна и Деси категорично отказват. Следва скандал между тях и останалите квартиранти, заради който Мартин Петров и Румяна се събуждат за първи път откакто са в къщата, но пак заспиват отново.
Частичен успех има Гошо от Почивка, но му се намокря кибрита, така че и той не успява с мисията, но е похвален за старанието.

2-ри октомври, четвъртък 20:00 часа
Игра. Познай репликата на кого е.
Деян - педераст. Гошо - лайнар.  Глория - буца.
Коментарно студио - Денди.

6-ти октомври, понеделник 20:00 часа
Елиминации. Къщата напуска Иван Кръстев.
Коментарно студио - Денди.

7-ми октомври, вторник 11:00 часа
Иван Кръстев прави анализ на квартирантите от предаването На кафе с... Гала.

8-ми октомври, сряда 11:00 часа
Отново Иван Кръстев, продължение.

9-ти октомври, четвъртък 11:00 часа
И пак Иван Кръстев в предаването на Гала. Последна част.

11-ти октомври, събота 17:00 часа
От къщата излиза Страхил, за да пикае на двора.

13-ти октомври, понеделник 20:00 часа
Елиминации. Отпада Венци Такев.
Коментарно студио - Денди.

16-ти октомври, четвъртък 12:00
Мисия. Квартирантите трябва да си забучат по един молив в ноздрите и така да сърбат шкембе чорба без лъжица. Буги Барабата се отказва. пак настава скандал. Къщата е разделена на два лагера: В единия са Буги, Деси и Гошо. В другия са: Юлияна, Глория и Деян. Спортистите още спят.

17-ти октомври, петък 20:00 часа
В къщата влизат като гост звезди Сашо Дойнов и  Калин Сърменов. Присъединяват се към групата на Буги и настава всеобщ запой.

19-ти октомври, неделя 17:00 часа
Сашо и Калин си заминават като оставят след себе си куп счупени чинии. Буги изпада в депресия.

20-ти октомври, понеделник  20:00 часа.
Елиминации. Къщата напуска Гошо от Почивка. Депресията на Буги се засилва.
Коментарно студио - Денди.

21-ви октомври, вторник 13:00 часа.
Грандиозен скандал между Буги и Деян Икебаната. Почти стигат до бой. Намесват се и съквартирантите. Враждата между групите е във вихъра си.

22-ри октомври, сряда 20:00 часа
Открити номинации. Всички си казват един на друг колко много се обичат и уважават. Коментарно студио - Денди.

23-ти октомври, четвъртък 12:00 часа
въпреки вчерашните обяснения в любов, квартирантите се намразват още повече по между си.

27-ми октомври, понеделник 20:00 часа
Елиминации. Най-сетне от къщата излиза Деян Неделчев.
Коментарно студио - Денди.

28-ми октомври, вторник 12:00 часа.
Лагерите се обединяват. По неволя, но и по чашка. Спортистите се събуждат.

30-ти октомври, четвъртък 16:00 часа
Оказва се, че лагерите съвсем не са се разпаднали. Деси и Глория се опитват да привлекат спортистите в своите лагери, но те отказват да вземат страна и отиват да полегнат на двора.

31-ви октомври, петък 10:00 часа
Примирие между лагерите. Всички решават да се обединят срещу един съквартирант, но не могат да решат точно кой да е той.

1-ви ноември, събота 17:00 часа
Глория е в настроение и решава да попее. Намерен е човекът, срещу който да се обединят останалите.

3-ти ноември, понеделник 20:00 часа.
Полуфинал Къщата напуска Глория.
Коментарно студио - Денди.

5-ти ноември, сряда 20:00 часа.
Номинации.
Коментарно студио - Денди.

7-ми ноември, петък 20:00 часа
В къщата влизат Пеньо и Гроши.
Коментарно студио - Денди.


9-ти ноември, неделя 20:00 часа.
Големият финал. Вип Брадър 2014-та печели Деси Банова. изглежда, че кученцето Страхил Се радва.
Пеньо и Гроши остават в къщата.
Коменарно студио - Андрей Слабаков, Магърдич и Денди.

10-ти ноември, понеделник 20:00 часа
Започва Биг Брадър Ол Старс.
В къщата влизат:
Радо Прашката
Митьо Пищова
Баба Вили
Самие
Веско Гробаря

Елеонора Танцьорката
Владко Кривошиев-Данаилов
Азис
Багата
Магата
Сульо
Пульо
Манекенка
Самият Нелсън.

11-ти ноември, вторник 15:00 часа
Мисия. Неуспешна.

12-ти ноември, сряда 20:00 часа.
Номинации.
Коментарно студио - Денди.

15-ти ноември, събота 12:00 часа
Мисия. Неуспешна.

17-ти ноември, понеделник 20:00 часа
Елиминации.
Коментарно студио - Денди.

19-ти ноември, сряда 20:00 часа
Номинации.
Коментарно студио - Денди.

24-ти ноември, понеделник 20:00 часа
Елиминации.
Коментарно студио - Денди.

26-ти ноември, сряда 20:00 часа
Номинации.
Коментарно студио - Денди.

27-ми ноември, четвъртък 20:00 часа
Мисия. Неуспешна.

1-ви декември, понеделник 20:00 часа
Елиминации.
Коментарно студио - Денди.


3-ти декември, сряда 20:00 часа
Номинации.
Коментарно студио - Денди.

6-ти декември, събота 15:00 часа
Мисия. Неуспешна

8-ми декември, понеделник 20:00 часа
Елиминации.
Коментарно студио - Денди.

10-ти декември, сряда 20:00 часа
Полуфинал.
Коментарно студио - Денди.


11-ти декември, четвъртък 18:00 часа
Мисия. Неуспешна.

12-ти декември, петък 12:00 часа
Мисия. Неуспешна.

13-ти декември, събота 18:00 часа
Мисия.
За първи път - успешна.
Наградата е първия епизод от предстоящия сериал на Нова ТВ "Къщата на дон Хосе".
Квартирантите изглеждат потресени от напрегнатата фабула.

15-ти декември, понеделник 20:00 часа.
Голям финал.
Коментарно студио - Сульо, Пульо и Денди.

16-ти декември, вторник 20:00 часа
Първи епизод на култовия сериал, потресъл цяла америка - "Къщата на Дон Хосе".
Разказва се за един момък, който отишъл на чешмата и напил от водата на една мома, тя му пристанала и последвало яко ебане.
После момъкът се оказва гей. А още по-после и момата се оказва травестит и двамата се оженват. Но към края на сезона се развеждат, за да има и втори сезон.

6-ти април, понеделник 20:00 часа
Поради засиления интерес към култовия сериал "Къщата на дон Хосе", потресъл цяла Америка, излъчването му се премества в ефира на Диема Фемили.

7-ми април, вторник 20:00 часа
Коментарно студио - Денди.

Ами горе-долу това е. Дано съм бил полезен :P

АТАКА ОРГАНИЗИРА ДАРИТЕЛСКА АКЦИЯ

Тази нощ ПП Атака организира дарителска акция пред централата си на ул. Раковска. Късно вечерта активисти на партията, предвождани лично от Волен Сидеров започнаха да раздават на гражданите продукти от първа, втора и трета необходимост. Сред даренията имаше бутилки с минерална вода и консерви. За пострадалите от земетресенията в Перник Волен Сидеров се погрижи да получат и строителни материали: камъни, тухли, павета и буци асфалт.


"Предишното правителство нищо не направи за тези хора и те все още живеят в бараки и каравани. Затова ние от ПП Атака се ангажирахме да им доставим безплатно строителни материали, с които да построят отново своите домове", заяви той.

Акцията беше обявена предварително през деня и по-късно вечерта пред централата на ПП Атака се струпа множество от бедни и бездомни хора с надеждата да получат нещо от акцията. С благодарност и сълзи на очи те приемаха даренията от своя благодетел.

Към множеството бедстващите се присъединиха и будни граждани, които приемат присърце дарителската акция и на свой ред дадоха своята лепта, като донесоха на свой ред продукти и ги предоставиха на активистите на Волен, които да ги преразпределят между останалите бедни граждани. Но Волен Сидеров отказа даренията с думите: "ПП Атака е богата партия и държим даренията да са изцяло за наша сметка. Ако пък е някакъв вид размяна, то категорично мога да заявя, че ние даряваме нещата, които събрахме за хората, а не ги продаваме. Атака не се продава, нито пък аз".

Имаше опит за осуетяване на акцията от страна на МВР. Група полицаи образуваха кордон между гражданите и активистите на Атака, поради което се наложи даренията да се прехвърлят през кордона. Поради опасността от летящи бутилки и строителни материали, Волен се скри под някакъв капак, но продължи да подканва хората да продължат с акцията напук на полицаите чрез микрофон и звукова уредба.

"Накарахме лидера ни да се скрие под капака, защото той като най-висок от всички ни, поема най-голям риск да получи травма при прехвърляне на продуктите. Той първоначално отказа, искаше да е максимално близо до хората, но ние го накарахме да размисли", обясни един от активистите на Атака.

ВОЛЕН СИДЕРОВ - ВЪВ ВИХЪРА НА СРЕДНОЩНИЯ ХАЙЛАЙФ

Тази нощ, от централата на ПП Атака тръгна весела групичка граждани, предвождани не от кого да е, а от самия Волен Сидеров, най-известният представител на столичния хайлайф и привличаха след себе си любопитните погледи на гражданите. С приповдигнато настроение групата се насочи към столичните нощни заведения и клубове да се почерпи.

"Бях твърде зает днес и не можах да се включа в празненствата, затова сега приятели сме тръгнали да пийнем по нещо, докато религията ни го позволява", подвикна лидерът на веселата компания към случайни любопитни минувачи и граждани.

Стройният депутат явно беше в добро настроение, защото спря друг случаен гражданин и започна да го уговаря да се присъедини към неговата компания: "Дай да те черпя, бе! Дай да те черпя, бе! Моля ти се, дай да те черпя!", повтаряше той, но минувачът любезно му отказа и групата се отправи към най-голямата столична дискотека "Жълтите Павета". Там компанията се опита да привлече към себе си и група модни полицаи, които бяха на пост с викове: "Вие защо не пиете с нас, а?!", но полицаите отговориха, че са на служба.

По пътя към дискотеката г-н Сидеров се засече и с музикантите от рок-група "3", които бяха излезнали на улицата да изкарат някой лев. "Вие пък откога взехте да свирите рок? Кой ви плаща? Я дайте от наш`то! Днес съм ларж и аз плащам!". От веселата компания се чу гласът на доведената любовница на Сидеров - Деница Гаджева: "Джелем, Джелем не я ли знаете? А Чшае Шукарие? Айде, дайте нещо по-така, де!".

Подканите бяха настойчиви и от група "3" най-накрая се съгласиха да забият парчета от стария си репертоар. Групата видимо се оживи, всички започнаха да танцуват, да щракат с пръсти и да подсвиркват. С най-завидни танцови умения се отличи г-ца Гаджева, който забиваше гюбеци и богатият й на пайети кюстек шумно звънтеше. Тя беше облечена още със стилна кенарена антерия в ярък цвят и маркови папучя.

По-късно от компанията развалиха в денонощен магазин няколко стотачки на по два лева и купонът се премести в известен стриптийз клуб.

ДЕПУТАТИ ОТ ТРИТЕ УПРАВЛЯВАЩИ ПАРТИИ - НА ПРОТЕСТ!

От днес народни представители от партии от новата тройна коалиция, са влезнали на протест. Какво споделиха депутатите Г.З., К.Р. и Х.Й. пред екипа на EWNE:

EWNE: Кажете, защо излязохте на гладна стачка?

Г.З.: Първо, ние не излязохме, а влязохме и второ, не на гладна стачка, а на сита стачка! Нашите протестни действия са в лафката на парламента и ще продължат докато това не спре,защото не може да се търпи повече!

EWNE: От какво се оплаквате?

Г.З.: Как от какво?! От протестите, разбира се! Ние протестираме срещу протестите! И ще преяждаме с кюфтета докато хората не се вслушат в нас!

К.Р.: Колегата е прав! Не може постоянно да се тълпят някакви мръсни и гладни хора по улиците! Кажете ми, как човек да си кара скъпата кола спокойно в тази обстановка? Само огледалото ми да изкъртят, трябва да дам за ново 1000 кинта! И после "депутатите живеели охолно". В стрес живеем ние. Това е истината. Но колегата Х.Й. най-много пострада, нека той каже.

Х.Й.: Какво да ви кажа, аз вече съм отчаян. Вече за четвърти път се пребоядисвам. тази седмица говорих с пластичния хирург и той ми каза, че още веднъж ако си сменя боята, ще получа некроза на кожата. Вече имам симптоми на невропатия. И ако сега има пак предсрочни избори, няма да мога да се пребоядисам и няма да мога да вляза в комисия да изкарам някой лев отгоре. Основната заплата заникъде не стига. Само един прием да направя, десет хилядарки трябва да пръсна за кетъринг и прочее. С глас ми се реве вече.

Г.З.: Вижте, няколко месеца са твърде недостатъчни да направиш далавера както трябва. Тъкмо се уговориш с всички нужни хора и тя - работата пропаднала. Ужасен стрес е това и на никого не го пожелавам.

EWNE: Държите и стотина червени плакати, но без надписи. Това, че са червени, но нямат надписи, какво символизира?

Г.З.: Нищо не символизира. Искахме да напишем "НЕ НА ПРОТЕСТИТЕ!", но разбирате ли, толкова време вече сме в парламента, че забравихме как се пише. Само знаем червеното и зеленото копче.

EWNE: А това, че са около сто, не ви ли затруднява? Както сте трима, можеше всеки да носи само по един, а даже и един общо за тримата би бил достатъчен, щом ще е еднакъв с останалите.

К.Р.: По никакъв начин не ни притеснява. Ние сме свикнали вече - с много карти, с много плакати...

EWNE: Какво очаквате да се случи оттук нататък?

Х.Й.: Очакваме най-накрая да се сложи ред чрез законодателни промени. Не може повече така!

Г.З.: Да се забранят протестите, да се забрани викането и дюдюкането!

К.Р.: И говоренето!

Г.З.: Да. И говоренето и мисленето също! Който стъпи на крива плочка с грешния крак - в затвора!

EWNE: Докато проведохме интервюто, доста голяма сметка навъртяхте в иначе странно евтината лафка. Кой я плаща?

Х.Й.: Колега, моля ви се, не стъпвайте на крива плочка с грешния крак...

БАБА ВАНГА ПРЕДСКАЗАЛА ЗА БОЙКО БОРИСОВ

Тези дни излязоха стари и забравени записи на касети, в които Баба Ванга предсказва за бойко Борисов и неговото управление:

"Ще дойде човек с бойно име, близък на първия сред първите, от когото ще започнат промените в България, но хората отначало няма да го разберат, въпреки че ще направи много за държавата. Велик човек ще е, с велики идеи. Отгоре иде този човек, за да слезе долу при нас, но ние не сме за него. Той ще дойде в година на усилен труд, но ще се покаже няколко години по-рано, за да го видим ние - смъртните. Времето му ще е кратко, за да поправи злините."

Припомняме, че 2009-та година, когато стана бойко Борисов премиер, по китайския календар беше годината на вола: "в година на усилен труд". По нататък пророчицата обяснява:

"Той ще се обиди, но няма да се откаже да ни помага към възхода към четвъртата цивилизация. Но ако го приемем за втори път, тогава ще разберем колко сме грешили за него и тогава България ще се възроди и ще пребъде велика! Това ще стане когато дойде времето той да пристигне на кон."

Пак по китайския календар 2014-та е годината на коня.

"Той няма челяд. Сам е. Ние сме деца за него. Ако го приемем за баща, ще видим много добрини от него. Ще има война, но не с други държави. Войната ще е вътре. Той ще води всяка битка. На десетата година войната ще приключи и България ще спечели. Тогава ще изчезнат болестите, глада. Всички хора ще са високи, стройни, със сини очи. Те ще виждат повече от нас, ще виждат бъдещето. И тогава този човек както е бил изпратен, така ще си отиде. Работата му тук ще е приключила, но има другаде работа за него, която трябва да свърши. В друго време, в друго място. Ние пак ще го срещнем, но дотогава има много време. Около 500 години. Но и през това време той ще ни наглежда."

"Ако откажем да го приемем като баща, нищо хубаво няма да видим повече. Той помага на добрите хора, на лоши хора той не помага. Тогава няма да остане много време докато България се затрие. Българи ще има, но няма да живеят тук. Ще се пръснат по света и никой тук няма да остане. Земята ще бъде безплодна, слънцето тук няма да се показва. Жив човек няма да може да бъде тук. Дърветата и реките ще пресъхнат. Българите по света ще се стопят за няколко века и няма помен да остане."

РУСАЛКАТА ОТ ANIMAL PLANET БИЛА БЪЛГАРСКА!

Преди няколко дни телевизионният канал Animal Planet излъчи документален филм, на чиито кадри се вижда същество, което много наподобява на русалка и предизвика бум в научната общественост. Гледанията на филма в интернет достигнаха 4 млн за седмица.

Кадрите са заснети в Гренландия по време на научна експедиция на д-р Торстен Шмит Крюгер с цел изследване на дълбините на водите край острова. Той даде първото си интервю не на кого да е, а именно на екипа на EWNE:

EWNE: Как се стигна до тези интригуващи кадри?

Торстен Шмит Крюгер: Всичко започна оттам, че рейтингът на телевизията взе да пада и програмният директор ми каза: "Спукана ни е работата с тези акули и слонове. На хората им писна и им стана банално едно и също. Вече само русалка може да ни спаси."

EWNE: Успяхте ли да разговаряте с русалката?

Т.Ш.К.: Да, разговаряхме, но за кратко. Не знам добре български и се разбрахме да проведем по-обстоен разговор като намеря преводач.

EWNE: Русалката да не се оказа българска?

Т.Ш.К.: Най-вероятно. По-късно говорих с проф. Божидар Димитров и той ми обясни, че де що има самодиви, вампири, таласъми, все са българско производство. И с русалките било така.

EWNE: Някакви други доказателства имате ли, че русалката е именно българска?

Т.Ш.К.: Да. Подразбрах от темата ни на разговор. Тя все се оплакваше. Каза ми, че много й било скъпо парното отопление, а не можела да мине на отопление с дърва, защото те не горели под водата.

EWNE: Кога се разбрахте да разговаряте отново?

Т.Ш.К.: Ами тя ми обясни, че сега е малко заета. Строяла си къща в момента, но все не можела да я завърши. Бетонът и той не щял да стяга под вода.

EWNE: А други русалки видяхте ли освен нея? Например мъжки екземпляри?

Т.Ш.К.: Не, не съм видял, но би трябвало да има. В противен случай не би имало и женски, както можете да се досетите.

EWNE: В такъв случай, как би трябвало да се наричат мъжките русалки?

Т.Ш.К: В момента  точно затова спорим с колегите. Едни залагат на "русал", а  други на "русакъл". А аз лично не избирам нито едното, нито другото. В даден момент така или иначе ще трябва да ги приобщим към нашето общество и тогава като малцинство, няма да имаме право да ги наричаме по друг начин, освен този, който те изберат. Предполагам, че ще е нещо от сорта на "афрогренландци" или нещо такова.

EWNE: Като завършек, може ли да предадете нещо на русалките от техните български роднини?

Т.Ш.К.: Нищо не мога да предам, защото зелевите сармички в кутия от сладолед, като се потопят под водата поемат сол и не стават за ядене.

НОВАТА НАУКА - РЕИНКАРНАЦИОННАТА СТАТИСТИКА

През 2003-та година Университетът на Айова, САЩ основа Факултет по Реинкарнационна Статистика (ФРС). Той се занимава със събирането и обработката на данни, получени при регресивна хипноза и още с първите изследвания, бяха публикувани много интересни данни.

Според тези данни, всеки втори мъж в миналия си живот е бил Гай Юлий Цезар, а всяка втора жена - Клеопатра. Също според данните, от всички лица подложени на регресивна хипноза, 92% са били отвличани от извънземни, а 79% от жените са били изнасилвани от бащите си.

Разговаряме с проф. Иван Лаладжиев, преподавател в Института по Ултрасензорна Медиаторика и Феноменология.

Въпрос: Предполагам, че сте запознат с изследването на ФРС. Професор Лаладжиев, защо никой, подложен на регресивна хипноза, не е прероден бай Иван Шлосера, а винаги или някой Цезар или друг пълководец?

Отговор: Естествено, че съм запознат. По въпроса: За мен отговорът е ясен. След като всички са преродени важни личности, значи останалите още не са се преродили. А щом не са се преродили, значи са нямали душа.

В: Душата не е ли дадена от Бог или някаква висша сила, както са ни учили?

О: Абсолютно не! Душата се придобива или по-точно - изгражда. Не може да си никой и да имаш душа. Задължително трябва да си някой важен човек. Ако това не беше вярно, тогава всички щяха да се прераждат. Освен това, според тези данни, поне 13000 човека са били преродени от Гай Юлий Цезар. И то - само толкова са открити досега. Което значи, че Гай Юлий Цезар е имал поне 13000 души в тялото си. Забелязва се пряка връзка между броя на съжителстващите души и важността на персоната. Колкото по-важен е бил един човек, с толкова повече души е разполагал.

В: Ако е така, тогава бихте ли ни казали един лесен начин за придобиване на душа?

О: Най-сигурно е да си богат, известен и обичан. При нас първото обаче е много много трудно, а третото - невъзможно. Затова препоръчвам да наблегнем на второто, на известността. Аз лично се сещам за един много лесен начин да стане човек известен - като стане хомосексуалист.

В: А не е ли възможно данните да не са верни и подложените на регресивна хипноза, всъщност да не са под транс по време на процедурата, а просто да лежат на дивана при хипнотизатора и да си фантазират за минали животи и извънземни?

О: Напълно невъзможно е да се случи това. Факултетът по Креватен Муай-Тай към нашия университет в своите изследвания категорично доказа, че човек не може да лъже когато е в легнало положение.

ДЕПУТАТИ СЕ ОПЛАКВАТ ОТ ВЕДОМСТВЕНИТЕ ЖИЛИЩА

Група депутати, пожелали да останат анонимни, се оплакаха днес от ведомствените си жилища. Понеже все още ги е страх да говорят открито за проблемите си, помолиха екипа на EWNE да не им бъдат обявени имената и да бъдат представени само с инициали. Разговаряхме с депутатите Г.З., К.Р., Х.Й:

Г.З.: Значи, проблемите са много. Първото, което мен ме притеснява, това е, че апартаментът ми е много голям - цели 300 кв.м.!

EWNE: Това лошо ли е? Многодетни семейства живеят на една трета от това, че и по-малко.

Г.З.: За мен лично е лошо. Мен ме е страх от духове и призраци. Оплаках се, но никой не ми обърна внимание. Разбирате ли, такъв голям апартамент трябва постоянно да го обхождам да проверявам дали няма призраци и във всичките седем стаи трябва да държа осветлението постоянно включено, за да мога да бъда поне малко спокоен за себе си. Но и това не помага особено. Поради тази причина трета вечер не съм се прибирал да нощувам. Вместо това обикалям стриптийз баровете. Вече целия ми аванс отиде за бакшишите, които затъквам в бикините на стриптизьорките. Ако това продължи още една седмица, ще бъда напълно разорен!

К.Р.: Така е, колегата е много прав. Но не е само това! В моята баня са сложили джакузи, представяте ли си?

EWNE: Не ви харесва джакузито ли?

К.Р.: Напротив, харесва ми и то - много. Но точно в това е проблемът. От сутрин до вечер съм в това джакузи и не мога да изляза да отида на работа. От началото на този парламент съм присъствал само на две заседания. Ако продължи тази тенденция, от глоби за неприсъствие, заплата няма да ми остане.

EWNE: Разбираме и ви съчувстваме. Няма ли вариант, при който да вземете някакви мерки във връзка с този проблем?

К.Р.: Ами това, което ми хрумна, е да не си плащам водата, за да я спрат от ВиК. Обаче след като се допитах, се оказа, че досега никога не спирали водата на депутат, въпреки че да не си плащат водата било масова практика. Просто съм отчаян вече...

Г.З.: Той, колегата има малко по-различни проблеми от моите. Ако може да добавя нещо.

EWNE: Разбира се.

Г.З.: Ами забравих да допълня, че са ми сложили мебели без да ме питат. Не можаха ли да ни дадат едни ваучери за по два-три милиона лева, ние сами да си изберем обзавеждането, а ни сложиха мебели без да ни питат?

EWNE: Какъв е по-точно проблемът с обзавеждането?

Г.З.: Ами работата е там, че в едната от всичките стаи са ми сложили една голяма библиотека от общо петнадесет рафта, а на тях няма нито една книга! Значи, аз книга не съм виждал през живота си, откъде очакват да намеря толкова книги, че да я напълня тази библиотека?

EWNE: E, не може съвсем да не сте виждали книга...

Г.З.: Да, така е. Всъщност прочел съм една. "Патиланско царство". Но това беше, когато бях малък. Сега нямам време.

К.Р.: Аз съм прочел "Тимбукту", но я дадох на вторични суровини. Иначе щях да ти я дам, колега. Може малка помощ да е, но е от сърце.

Г.З.: Благодаря ти, колега. Знам, че ако имаше възможност, би ми помогнал. Това значи много за мен. Но нека дадем думата на Х.Й., защото само ние говорим и от нас не може да се изкаже.

EWNE: Какъв е проблемът при вас?

Х.Й.: Моят проблем е много сериозен. В жилището, което са ми дали, живее един педераст, когото не мога да изгоня.

EWNE: "Педераст", имате предвид в преносен смисъл?

Х.Й.: Не, в буквален. А аз, както знаете, съм върл противник на хомосексуализма!

EWNE: Но защо не можете да го изгоните? Две по-яки момчета и ще се отървете от него.

Х.Й.: Аз имам достатъчна физическа сила да го изгоня и сам, но проблемът не е в това. Проблемът е чисто психологически.

EWNE: В какво се изразява?

Х.Й.: Ами докато съм в парламента на работа, се надъхвам: "Ей сега като се прибера, ще го изхвърля този на стълбите и окото ми няма да мигне!", обаче като си вляза у нас, той ме чака по накъсани дънки и потник, облизва устни и казва миличко: "Ето го и мъжленцето ми! Как мина деня ти, скъпи? Нали знаеш, че днес на теб ти е ред да си пасивен?" и аз омеквам...

БАБА ВАНГА Е ЖИВА!

До този извод е стигнал млад английски учен, който от години се занимава с изучаване на феномена Ванга. 35-годишният парафизик Джон Уолас сподели пред репортери на EWNE:

Уолас: Баба Ванга е жива и в това няма съмнение!

EWNE: Откъде имате тази информация?

У: До този извод достигнах след многобройни и продължителни разговори с български врачки. Те постоянно поддържат контакти с нея и единствената възможност, която аз виждам е, че тя е все още жива.

EWNE: Ако е жива, знаете ли къде се намира?

У: По този въпрос също не може да има съмнение. Тя се намира в Тибет в пещера на древните атланти. В момента е в стазис и очаква пристигането на четвъртата раса, за да стане от кристалния саркофаг.

EWNE: Но ако е в стазис, как успява да поддържа контакти с хората?

У: Само тялото й е в стазис, съзнанието не.

EWNE: А знаете ли как е стигнала до Тибет?

У: Според мои доверени източници, а именно гледачката на централна гара, до Тибет са я завели лично Дони и Коцето Калки.

EWNE: И всичко това се пази в тайна?

У: Да, за да не попречи на идването на четвъртата раса на земята. Хората все още не са готови.

EWNE: А за какво трябва да се готвим всъщност?

У: Само за хубави неща. Ще изчезнат всички болести, хората няма да имат нужда от храна и вода. Ще се храним само със слънчева енергия и ще сме духовни създания. Естествено, повечето хора няма да понесат прехода, но българите ще оцелеят.

EWNE: Кое ви кара да мислите така?

У: Така смятам. Вие, българите, не ходите на лекар, да не говорим за зъболекар. А с 200 евро заплата и 300 евро сметки за ток, телефон, вода и парно, е ясно, че не можете да си купите храна.. В този смисъл, преходът за вас е приключил. Остава само да се научите да се храните със слънчева енергия. Възхитен съм от адаптивността на българите!

EWNE: А някакви забележки към нас нямате ли?

У: Да, имам. Трябва да въведете свои регулации за магьосниците. Отивам при врачка и тя ме изчиства от магия. Отивам при втора, излиза че пак имам магия. Значи по пътя някой ме е омагьосал. Това е недопустимо! Досега съм дал 2000 евро да ме чистят от магии!

EWNE: Има ли нещо, което да направим, за да бъде преходът по-бърз и безболезнен?

У: Ако някой може да направи нещо, това сте вие. Светът е вперил очи във вас с надежда. Както знаем българските умове измислят всяка година вечен двигател, безплатна енергия и на всеки шест месеца - лекарство против рака. Разчитаме на вас!

ЕWNE: Благодарим ви за интервюто. Само един последен въпрос: Смятате ли да останете в България?

У: Разбира се, че ще остана. Аз дори и да искам, не мога да си тръгна. Багажа ми го свиха на летището, дрехите - в един подлез, парите ми (няма да уточнявам къде ги бях скрил) раздадох на врачки да разговарям с Баба Ванга и да ми развалят магии, а накрая обратния билет ми изчезна някъде на женския пазар. Затова със сигурност оставам!

КОНЯТ НА ВОЛЕН СИДЕРОВ - С ШАЛВАРИ!

Лидерът на ПП Атака Волен Сидеров изкачи връх Околчица на кон, за да стигне по-бързо. Веднага на събралото се множество направило впечатление, че конят който язди е с шалвари. Запитан от репортер на EWNE защо конят му е с шалвари, Волен отговори:

Волен Сидеров: Това не са шалвари! Вие, медиите, всичко изкривявате, защото сте продажни и служите на чужди интереси! Това са специални гащи!

EWNE: Бихте ли ни казали за какво служат?

ВС: Не съм длъжен да ви давам обяснения, но ще ви кажа. Просто конят ми днес преяде с черен хайвер на закуска и всеки момент очаквам да го прекара. Не мога да допусна такъв свят ден като днешния да бъде осран от народа. Гащите прикриват памперсите, затова са така широки.

EWNE: Но защо от народа? Нима народа подкрепи тези, срещу които се бори Ботев?

ВС: Ето, пак изкривявате нещата по поръчка на тези, които ви плащат! Народ се казва конят ми!

EWNE: Значи вие днес сте яхнали народа?

ВС: Не само днес. Всеки ден го яхам. И него и Национализъм. Понякога яхвам и Вълна.

EWNE: Вие изглежда имате цяла конна база. Някакви нови попълнения имате ли?

ВС: Да. Кобилката Деница. С нея много се харесваме. На нея й взех отделен обор в центъра. Няма да отговарям на повече въпроси!

Веднага след края на импровизираното интервю с лидера на ПП Атака, дойде запъхтян и бившият вътрешен министър Цветан Цветанов. Той предпочел да изкачи върха пеша. "Там, където отивам, трябва да съм във форма, иначе мен ще направят на кобилка. Така че тези дни основно се грижа за формата си. За това време три пъти пребягах разстоянието до Брюксел и обратно", рече загрижено той.

ИЗВЪНЗЕМНИ ОТ С.КЛЮЧ ИСКАТ ЧЕТИРИ ЧАСА МАЙЧИН ЕЗИК

Вчера на последното заседание на образователната комисия към Народното Събрание нахлула група извънземни с искането да изучават четири часа майчин език в училищата и всяла суматоха сред охраната на Парламента, понеже преминали директно през стената.

Председателят на Народното Събрание Михаил Миков коментира така: "Ние работим при прозрачност и отворени врати. При това поуожение не може всеки който и когато му скимне да минава през стената."

Искането на извънземните все пак било взето под внимание от комисията по образованието и в момента се мисли как да се намерят специалисти, които да обучават извънземните. Министърът на финансите Петър Чобанов обеща да прехвърли 750 хил. лв на министерството на образованието и науката, от които е предвидено да бъдат усвоени по предназначение около 27% за уроците по изнъземен майчин език. "27% е много. Обикновено по предназначение отиват не повече от 5%", уточни той.

Контактьорът от с.Ключ Кирил Якимов заяви, че не може да преподава майчин език на извънземните, защото той им се явява баща, но не знае коя е майката.

Бившият депутат от РЗС, Яне Янев веднага се закани да сезира Конституционния Съд за така създалата се ситуация с думите: "Не може извънземните да претендират за часове по майчин език, тъй като такива преференции са предвидени само за малцинствата, а извънземните са мнозинство. Ами погледнете улиците - навсякъде е пълно с извънземни".

Волен Сидеров го контрира, че в Конституцията на РБ няма дефиниция за "малцинство", така че нищо не пречи и извънземните да се ползват от правото да изучават майчин език, след което се извини, че бърза и изтича до аптеката за няколко свещички. "Днес имаме романтична вечеря с Деница Гаджева и затова рекох да взема няколко свещи", заоправдава се майсторът на Вин-Чун пред екипа на EWNE.