Десет уникални фотографии на природни гледки от България, които ще ви оставят без дъх!

Гледка от връх Голям Перелик, Родопи

Мостът на Кольо Фичето над река Янтра

Нефтени платформи от бургаския залив

Паметникът "1300 години България" пред НДК

Полет на дрон над централния плаж във Варна

Меандрите на река Арда

Розовата долина, Казанлък

Хрельовата кула в Рилския манастир

Белоградчишките скали

Вечер над Столипиново, Пловдив

ДЕСЕТ ДОКАЗАТЕЛСТВА, ЧЕ КРАЯТ НА СВЕТА Е БЛИЗО

Краят на света е съвсем близо, до този извод са стигнали учени от университета в Кестрич, след задълбочено изследване на редица аспекти и явления от съвременния живот на планетата. Според тях броени месеци, ако не и дни ни делят от момента, в който Космическият Супермурук ще доведе своя гигантски козел, който ще опасе Земята.
И ако резултатите и изводите не ни изненадват, то самите доказателства са твърде интересни и заслужават да бъде поразсъждавано върху тях:





1.  Кавърверсиите

Знаем, че от години насам радиостанциите въртят все едни и същи парчета, а новите всъщност са кавъри на още по-стари парчета.
При по-задълбочено изследване, обаче се оказва, че дори това, което запознатите считат за оригинали, също са кавъри. Например "Nothing compares 2 U", изпълнявано от Шиниъд О`Конър, не е кавър на Принс, а всъщност е на The Familly.
А "Tainted Love" не само, че не е на Азис, но не е и на Soft Cell. Оригиналът (ако и то не е кавър) е на Глория Джоунс и е записан в далечната 1965-та година.
"I love rock'n'roll" не е на Джоан Джет, а на The Arrows.
"Girls just wanna have fun" e на Robert Hazard и на всичкото отгоре звучи сто пъти по-добре от кавъра на Синди Хлопър.
Малко по-горе споменахме Азис и съвсем съзнателно пропуснахме парчето му "Молба", че тръпки ни побиват от него.
На края ще излезе, че всичката музика, която хората слушат, е всъщност вариация на нещо, което преди 15 хил. години двама дивака са изтропали с  бронтозавърски кокали върху опъната кожа на саблезъб тигър.
Това значи, че в културно отношение не сме я докарали доникъде, а на духовни инвалиди ядрено оръжие не се полага.
Цяло чудо е, че още не сме загинали в ядрен апокалипсис.







2. Сладоледите "Магнум"


Сладоледите "Магнум" са поредното доказателство, че светът е на доизживяване.
"Мохито" беше много добър. След това пуснаха "Куба либре" с вкус на кола. Мммм, бива. А къде ни е Мохитото?!?!
Вече за втори летен сезон ни пробутват жалките "Чийзкейк" и "Кукис". Първото си е най-обикновен сладолед с малко желе отгоре, а второто е набухано с бракувани бисквити (с прекалено голямо съдържание на сол, на всичкото отгоре), като целта е явно да има във фунийката по-малко сладолед.
Всичко това ни кара да правим асоциации с Мел Гибсън, който в ролята на Лудия Макс облизва пръсти, ядейки кучешка консерва с изтекъл срок на годност.
Един японец изобрети пържола от фекалии и би бил на челно място в класацията, ако не беше толкова отвратително това, макар и да не сме чак толкова гнусливи.
Все пак, свикнали сме, ядем салами и кренвирши от фекалии.
И Нестле Магнум, разбира се...




3. Ръгли Сперминт

Самият факт, че някой доброволно би си купувал продукт с такова име и на всичкото отгоре си го бута в устата, ни кара да мислим, че този някой не само няма себеуважение, но няма и инстикт за самосъхранение и дори развива суицидни наклонности.
От такъв човек всичко може да се очаква.
Да не дава Господ такъв човек да има достъп до военна техника, почти е сигурно ни е масовото изтребление.



4. Извънземните раси






Отначало извънземните, които не си пречкаха на земните дела, бяха само от един вид: малки, дребни, ситни. Кажи-речи безобидни.
Сега обаче освен сивите, са се навъдили и грейове, рептили, богомолки и още два вида - общо шест.
Очевадно е, че сме изтървали политическия контрол над планетата и е въпрос на време да ни изселят или изтрепят в концентрационни лагери (резервати).



5. Рекламите на оцет 








Преди битовата нафта струваше 6 стотинки за литър, а сега половинка оцет (напомняме, че оцетът е отпаден продукт на винарната индустрия) струва 1.50, а на всичкото отгоре и се рекламира.
Много вероятно е скоро да доживеем битки по пътищата за сто грама вода, използвайки камъни и сопи, както е казал Айнцвайн.




6. MANOWAR - Kings of Metal MMXIV

Миналата година Менъуор издадоха албум, който ни напомни, че времето ни тази планета изтича. Не, че някой би го слушал, за да се убеди, че гласът на Луис Маруля вече издиша като плажен дюшек под гъза на Делян Пеевски, но самата обложка е достатъчна да ни обземе безумно отчаяние.
Не стига, че не е ясно това под заглавието годината на преиздаване ли е или юбилейни години на сцената, но от бандата са решили и да използват римски цифри, които са пълна отживелица, както отживелица е самата музика, която правят. Цифри, използвани преди 1500 години в една мъртва империя, напомнящи, че същият край ни очаква и нас съвсем скоро.
Още едно "M" под заглавието и можеше да се окаже, че апокалипсисът даже вече е минал, но ние още не сме го осъзнали.
На Грингото даже не искаме да знаем какво му представлява обложката, затова не сме го включили в класацията.

7. Човекът-мравка




Ако преди се радвахме на Супермен, който можеше на практика всичко, после посвикнахме с Човекът-прилеп, която се справяше чат-пат, сега сме я докарали до нивото на човекът-мравка.
Ако това не е алегория на целия ни живот, не знаем какво друго е.
Египтяните с голи ръце построиха пирамидите, ние не можем дори един мавзолей да срутим като хората.
Човечеството деградира с бързи темпове, смалява се (най-вече мисловно) и когато неминуемо достигне до размера на бактерия, на практика дали съществува или не, няма да има никакво значение.
Най-малкото, дори и да съществува, няма как да го разбере. Няма такава сентенция като "плужа се, следователно съществувам".



8. DLC-тата

Ако някой се е излъгал да си плати, за да гледа как Скорпиън и Суб-Зиро пият чай, нека си припомни как преди време като си купиш "Жабче", играеш на "Жабче". Сега не е ясно като си купиш нещо, още колко и за какво ще трябва да платиш.
Светът е на свършване и това производителите на игри много добре го знаят. Затова се опитват всячески да изстискат и последната стотинка от джоба ви и то - колкото се може по-бързо, за да имат време да я изхарчат преди свършека на света (вероятно за бира и фъстъци).
Но не задължаваме никого да вярва в това. И не спираме никого. Който иска, нека си купи за 10 - 20 долара Баба Яга или Синята Брада, за да може да ги пробва срещу Кунг Лао или когото му е угодно, докато ние също се запасяваме с бира и фъстъци.




9. Кубети Дзадзики

Единствената логика 10 грама сухар да струват 50 стотинки, е че е настъпил масов глад.
Ако и тръгнем да задълбаваме какво е "дзадзики", "тзатзики" или "цацики", нещата стават още по-ужасни.
Да речем, че "сасики" е таратор. Но в в тая мъъъъъъничка шепичка сухари таратор явно няма. Има само аромат на таратор. Или по-скоро на чесън. Не сме сигурни какъв аромат имат краставицата и киселото мляко и изобщо имат ли аромат.
Както знаете, първата фаза на полуразпад е таратор без чесън, втората - таратор без чесън и краставица, а третата - таратор без чесън, краставица и мляко.
Били сме по опашки за захар и олио, знаем какво е, преживели сме го. Но тоя глад и битки за храна, които ни очакват, ни карат да ни настръхнат косите.




10. Хъ-Фактор





На последно, но не последно място сред доказателствата за настигащото ни унищожение, това са поредните 2375-ти (юбилейни) издания на риалититата тази есен.
Отначало беше тъпо, стана свръхтъпо, сега е не само супер-дупер мегатъпо, но и е изчерпано тъпо.
Някак си ни навява асоциации с "Идиокрация".
И ако не ни опасе козел или удари метеорит, то може би най-доброто нещо за нас ще се окажат вазектомията и евтаназията.
Подложени на всичко това, идните поколения биха изглеждали като извадени от филма "Човекът-Слон", което откъдето и да го погледнеш, си е чиста проба апокалипсис.


Така че приготвяйте се за свършека на света докато не е дошъл.
Снабдете се с "Калашников".
Замразявайте пипер, патладжан и сперма.
И пийте вода докато можете.
Ако обаче сте чели внимателно, тогава вероятно сте осъзнали, че най-доброто е фъстъци и бира.
Приятен апокалипсис!

Превод от суахили: Ел Рей

Легендата за серийния убиец дядо Коля

Навън е студено, хората са си по къщите, където има пари за дърва пушат весели коминчета, дечицата си спят тихо в креватчетата, а навън вилнее един старец с огромен чувал. Всички си мислят, че това е добрият белобрад старец Дядо Коледа, който влиза през комина и раздава на спящите деца подаръци. Нищо подобно! Ето я истината:

Легендата за Дядо Коледа е типичен пример, как в течение на стотици години реалните събития могат да бъдат преразказани по един съвсем противоположен начин. Защото не става въпрос нито за Санта Клаус, нито за Дядо Мраз, нито за Дядо Коледа. Истинското му име е ДЯДО КОЛЯ!!!

Ето откъде произлиза всъщност легендата за белобрадия старец:

Истинското име на Дядо Коля не е известно. Знае се само, че той е първият сериен убиец в историята до този момент. Той е бил главорез, който се е опиянявал от писъците когато е убивал жертвите си и не е можел да се насити на кръв и на трупове.

Специалитет са му били децата. Обичал е да слуша техните писъци докато се е гаврил с телата им преди да ги обезглави. Затова хората са го наричали Дядо Коля – от „заколвам”.

Съвременото превъплъщение на Дядо Коля - Дядо Коледа.

И ето как се изменят древните предания: Руснаците преразказват за събитията по нашите земи и понеже там на „Николай” викат съкратено „Коля”, смятат, че така се е казвал старецът – „Николай”. Западните народи го наричат с техния вариант на „Николай” – „Nicolaus” или в съкратен вариант „Claus”, без изобщо да подозират откъде произлиза името. Затова и западното „Santa” много напомня на “Satan”, което произлиза оттам, че Коля бил олицетворение на Сатаната.

Satan Claus - убиецът на деца

Легендата за Дядо Коля е била много разпространена по нашите земи от края на XI до началото на XV век, когато турският султан Селим I, уплашен от нарастващото влияние на култовете, свързани с нея, я забранява и избива последователите й. Легендата за Дядо Коля остава в най-чист вид може би в земите на Румъния, с т.нар. „Граф Влад Дракула”. Всъщност тогава Владислав Варненчик едва не изгонва османлиите от балканския полуостров не толкова с военна сила, а със страха, който е всявал. Той се е обявил за прероден Дядо Коля, като е прибавил към името си „дера”. Оттам идва и името „Дракула” – „дера и коля”.

Граф Дракула с оригинално име Дракуля (дера и коля)

Но османската империя разбива войските му и скоро легендата е забравена. Вече много по-късно легендата отново стъпва на земите ни, но вече в съвсем друг вид. Белобрадият старец става добродушен и вместо да събира деца в чувала си, той раздава подаръци. Всъщност преданията за Дядо Коля не са заличени съвсем. Все още родителите плашат децата си с Дядо Торбалан без да знаят, че става въпрос за един и същи образ. Общото е торбата, в която Коля вземал децата преди да ги измъчва и убие.

Модерна интерпретация на Торбалан - Коля. Шейната е заменена със скейтборд.

Митът се запазва и в по-отдалечени краища до някаква степен. До скоро в южноамериканското племе Шуар се провежда ритуал по смаляване на глави такъв, какъвто го е практикувал Дядо Коля. Главата се отваря отзад и кожата от нея внимателно се смъква. Особено важно е да не се повредят чертите на лицето. Самият череп и плътта по него се отстраняват. След това кожата с косата се варят около половин час, не повече, защото косата започва да пада. После кожата се суши на слънце. Процесът с варене и сушене се повтаря и може да продължи до 6 дни, като в края кожата от главата се свива до около една четвърт от първоначалния си размер. После се пълни с някакъв подходящ пълнеж и се оформя обемно. Клепачите се зашиват, за да не може духът да гледа. Устните се прилепват една за друга чрез пробождане с остри шипове, които се свързват с връв, за да не може духът да извика помощ за отмъщение. Така е правил убиецът Коля, защото се е страхувал, че духовете на закланите деца ще го преследват и след смъртта. Смалените глави са всъщност въпросните джуджета, които уж му помагат в изготвянето на подаръците за децата.

В племето Шуар до скоро се е извършал ритуал по смаляване на глави по почина на Дядо Коля.

Една друга част от мита пък се е запазила в приказката за Снежанка. Освен, че бил хладнокръвен убиец, Дядо Коля имал и извратени сексуални фантазии. Всяка година си правел жена от сняг и я третирал като живо същество. Дал й името „Снегина”, което по-късно хората трансформирали в „Снежанка”. Когато отивал да събира нови деца - жертви, той й поверявал любимите си седем от смалените глави да ги пази. Това са въпросните седем джуджета от приказката.

Седемте джуджета на Снежанка. Част от седмото се вижда долу на снимката.

Доколкото оригиналната легенда за Дядо Коля ни осведомява, историята е завършила по следния начин: Селяните разкрили кой е убиецът Коля като му направили капан. Нещата тръгват оттам, че един планинар случайно му намерил пещерата със Снегина и смалените глави и се досетил, че това е бърлогата на убиеца. Направили му засада, но той разбрал за замисъла по следите в снега и избягал. Тогава не успели да го заловят, нито да разберат кой е. Затова те изваяли в селото си в снега копие на Снегина с цел да го привлече. Дядо Коля, въпреки че бил на косъм от залавяне продължавал да краде деца и да ги убива. Така намерил фигурата на Снегина. В своето извратено създание той считал Снегина за живо същество и си помислил, че и тя е успяла да избяга от засадата. Като се приближил и се опитал да я вземе със себе си, той се разкрил и селяните го нападнали и го заклали по същия начин, по който той колел техните деца. Оттогава пък е останал обичаят по това време да се коли прасе. Първоначално когато това се е правело, било един вид възстановка на тогавашните събития. Тогава хората като колели прасе казвали: „коля Коля”.

Зловещата снежанка - въображаемата жена на Дядо Коля

Изразът "коля Коля" се е загубил по нашите земи, но е предаден през поколенията на изобретателя на „Кока-Кола” Джон Пембъртън, чиято истинска фамилия е Буртов, на името на прадядо му Пеньо Буртов, поамериканчено "Пембъртън". Затова около Коледа рекламите на кока-кола зачестяват, защото вие и да не знаете истинския произход на името на напитката, Буртов - Пембъртън я знае или поне частично.

"коля Коля"

Затова, когато подарявате подаръци на децата си от името на Дядо Коля, оттук нататък знайте кого имате предвид.

Мариян Хаджиев - наследникът на Баба Ванга предсказва: ЦУНАМИ ЩЕ ЗАЛЕЕ БЪЛГАРИЯ!

Жителите на с. Голяма Пъпка и околните села са луднали по предсказването на бъдещето. Причината е ясновидецът Мариян Хаджиев. Хората твърдят, че всичките му предсказания до едно са се сбъднали и че е наследник на Баба Ванга. Наричат го с прозвището Мариян Чудотвореца. Той самият не парадира с ясновидските си способности, но досега не е отказал да приеме никого в китната си къщурка на края на селото.

Пристигайки, екипът на EWNE заварва опашка от четири-пет човека пред къщата на Мариян, които очакваха да ги приеме.

"Бях си изгубил колелото", сподели ни отец Теодосий. "Къде ли не го търсих, мислих си, че някой го е откраднал. Полицейско тука нямаме. Имаме един полицай, който обхожда веднъж седмично и това е. Няма на кого да се оплачеш. Тогава Мариян сам дойде при мен и ми каза да си го прибера. Оказва се, че съм го забравил в двора на вдовицата Пенка като съм ходил да я изповядам. Оттогава започнах да вярвам в способностите на Мариян, въпреки това, което пише в Светото Писание."

Други също побързаха да споделят с екипа ни своя опит от срещите си с ясновидеца:

"Аз ходя на работа с ладичката си. Миналата година Мариян ми каза като ходя на работа да гледам да няма плешив човек на сто метра от мене, защото иначе ще спукам гума. И действително миналата седмица така стана, че спуках гума. Гологлав човек по пътя не срещнах, но минах покрай доста хора с каскети. Знаеш ли кой от тях е плешив? Със сигурност някой е криел голо теме под капата си...", сподели ни преживяванията си Киро Казанджията.

Пенсионерът Спиридон, бивш главен агроном на селото, пък ни разказа: "Една кокошка ми беше се загубила. Викам ястреб да не я е вдигнал. Мариян ме успокои тогава. Каза ми, че кокошката ми е жива. Имах скъп ръчен часовник, сина ми го беше  подарил за юбилея. Мариян ми каза, че часовникът ми е урочасан от енергиен вампир и трябва да се прогони злото от него и кокошката ми сама ще се върне. Заклахме едно агне, направихме курбан, а часовника го заровихме под старата круша за една вечер докато се изчисти от злите сили. И действително, кокошката ми се върна още същата вечер сама в двора ми. Долетя от някъде, сякаш сила свише я спусна у нас. Чух шум и гледам - щъка си в двора, сякаш не е изчезвала. Само дето на другия ден като отидох да си прибера часовника, него го нямаше. Мариян рече, че Лукавият както го е урочасал, така си го е взел. Ама мътните го взели тоя часовник, важното е, че кокошката ми се прибра."

Други също се включиха, пристигнаха и още хора, разбирайки, че има новинарски екип и всеки сподели своите преживявания. На кой му се разболяла булката, на кого - кравата му опасла люцерната, на всички Мариян е успял да помогне и всичките му предсказания все са се сбъдвали.

Най-сетне екипът ни успя да се добере до Чудотвореца за интервю:

EWNE: "Господин Хаджиев, вярно ли е, че сте наследник на Баба Ванга?"

Мариян: "Вярно е. Тъкмо бях останал без работа, защото фалира консервната фабрика от съседното село, където работех. Бях отчаян и затънал в борчове. Тогава посред бял ден ми се яви Баба Ванга и ми рече: "Няма да се отчайваш, чедо. Ти имаш дарба. Използвай я, за да помагаш на другите и Господ също ще ти помага". Веднага усетих, че третото ми око се отваря и започнах да виждам в бъдещето. Оттогава минаха три години и вече ми е станало нещо като занаят. Изхранвам се от съселяните си. Аз нищо не им искам, ама те ми дават брашно, захар, олио, яйца. Кога имат. Кога нямат, не дават. Но общо-взето не мога да се оплача. Важното е, че си помагаме взаимно."

EWNE: Как получихте прякора си Чудотвореца?"

Мариян: "Суша беше настанала. Реколтата по нивята беше почти унищожена. Дойдоха при мен хората, помолиха ме за помощ. Бог им беше пратил изпитание. Рекох им да се молят и постят и една седмица да не си мислят за розов слон, иначе дъжд цяла година няма да има. Дъжд така и не дойде. После си признаха, че всички до един само за този розов слон са си мислели. Пак на молба го удариха. Тогава им казах да заколят една крава за курбан и ще направя каквото мога до три месеца Бог да им изпрати дъжд. И действително, след две седмици заваля. Оттогава се прочух и из съседните села."

EWNE: "Идвали ли са при вас да им предсказвате бъдещето известни или някакви високопоставени личности?"

Мариян: Идвали са, да. Идва Волен Сидеров. Рекох му, че до една година, най-малко три пъти ще се отрече от телевизия СКАТ, Бойко Борисов, Сергей Станишев, Ахмед Доган, от жена си и доведения си син. Така и стана.

EWNE: "А други идвали ли са?"

Мариян: "Нешка Робева идва на два пъти. Пихме кафе. Аз й гледах на ръка, а тя на мен - на карти Таро. И Цветан Василев идва. Тогава му казах, че най-близките му хора ще го предадат по заповед на отшелник с очила и брада. Обаче не ми повярва и сега виждате в какво положение се намира."

EWNE: "Какво предвиждате за България?"

Мариян: "Лоши неща. Много беди ще се случват, наводненията ще продължат, свлачища ще затрупват имотите на хората."

EWNE: "Защо се случват все такива беди на нас, българите, господин Хаджиев?".

Мариян: "Отклонили сме се от пътя и сме изменили на Божието Слово, затова. Трябва да се пречистим и само така ще се спасим. Нека си простим греховете, да се обединим в името на България и нека това правителство изкара пълния си мандат. Инак страшно бедствие ни предстои."

EWNE: "Какво ще е това бедствие, което ще ни сполети, ако правителството падне?"

Мариян: "Ако това правителство не изкара пълния си мандат, метеорит с размерите на цял град ще се стовари в Черно Море, то ще се вдигне на огромна вълна и ще залее цялата държава. Много хора ще загинат, а на тия които оцелеят - тежко и горко".

EWNE: "Но ако правителството си изкара пълния мандат, нищо няма да ни се случи, нали?".

Мариян: "Бог е милостив. Уповавайте се на него, молете се, спазвайте постите и той ще ни пощади."

EWNE: "Последен въпрос. Има ли извънземни?"

Мариян: "Има, но те не са видими за нас, понеже са седемизмерни квантови същества от фина енергия. Те живеят в автоматичните перални и се хранят с чорапи."

Ето защо приятелите ви се наливат с алкохол!

Ако се чудите защо напоследък приятелите ви споделят във фейсбук, че отново ще се наливат в кръчмата или в домашни условия, EWNE ви разкрива отговорите.
Причината е повишаване на общественото внимание към превенцията и борбата с трезвеността - именно през октомври, който е световен месец за борба с коварното състояние. ДА не говорим за ноември и особено - декември и януари.

Дайте своя принос към каузата, като публикувате статус и обясните на приятелите си какво означава той. Споделете го само с мъжете! Оставете жените да се чудят! Нека са в пълно неведение! Да си нямат идея какво значи!!!

Включете вида алкохол и компанията, в която ще си поркате, по следния начин:


"Отивам да къркам/поркам/шорам/пия _________ 
със ____________ и _____________"

На мястото на първото празно поле, пишете вида алкохол. На второто и третото (по желание) пишете името на приятеля по чашка.

Тук идва и специалната таблица с кодови думи:


В ляво - вида алкохол, който ще пиете. В дясно - какво да запишете в празното поле.

Мастика - Мастика
Ракия - Ракия
Скоросмъртница - Скоросмъртница
Първак - Първак
Биричка - Биричка
Още ракия - Още ракия
Грозданка - Грозданка
Парцуца - Парцуца
Рикия - Рикия
Отново ракия - Отново ракия


В ляво - името на приятеля ви по чашка, вдясно - какво да запишете.

Пешо - Пешо
Минчо - Минчо
Бай Митьо парнаджията - Бай Митьо парнаджията
Грудьо - Грудьо
Щерю - Щерю
Брато и аверите - Брато и аверите
Манол - Манол


Не забравяйте да споделите тази игра с приятелите си и им напомнете, че днес е събота! А и да не е събота, не пречи!

Метъл бандата MANOWAR - масони?

Наскоро излезе информация, че всички членове на бандата Manowar, която посети три пъти България и изпълни химна, са масони, като писа изданието ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂСензационните разкрития, обаче продължават!
Оказва се, че още през 81-ва година групата е замислена от равин Моше, главен майстор на една от масонските ложи в САЩ. Най-довереният масон е фронтменът на групата Луис Маруло, който по хазарски маниер си сменя името на Ерик Адамс. Равин Моше по това време е толкова въодушевен от ентусиазма на Маруло, че го наричал неофициално "знаменосецът на ционизма в тежката музика".


От същата масонска ложа назначили още трима човека за членовете на бандата и макар, че те не се справяли кой знае колко добре, с помощта и на други масонски ложи в Англия, те събрали своя твърда група от фенове, първете от които били евреи, но фенската маса се разраствала докато групата не се наредила сред най-известните в света, за да може да изпълнява по-пълноценно политиката на ционизъм.

Още с излизането на първия им албум си проличава стремежът им да пропагандират бунт срещу държавата (Death Tone), срещу семейните ценности (Fast Taker) и култ към силната личност (Battle Hymn).
Обложката представлява хитлеристки орел, но без свастиката. Както знаете, Хитлер е бил тайно спонсориран от еврейската организация Туле. Същата организация спонсорира и бандата Manowar в ранните им години.

Сами виждате приликата с нацисткия орел. Главата на орела сочи на запад (към седалището на най-голямата масонска ложа).

Вторият албум на Manowar започва с открито сексуално съдържание (Warlord) и продължава със садо-мазо препратки (Gloves Of Metal). Най-значимата песен за масоните, обаче е Revelations, в която се възхвалява Сатаната и тържествуването му над господните сили в битката при Армагедон.

Заради проционистката си пропаганда, на членовете на групата им се налага да напуснат САЩ, но веднага получават помощ от някои тайни братства в Англия и се изявяват там в продължение на няколко години. Именно затова втория албум носи заглавието Hail to England. Музикантите, обаче съвсем не благодарят на британските си фенове. При по-внимателен оглед, се забелязват ционистките символи, вмъкнати изкусно в обложката на албума.

Отново се виждат ясно нацисткия орел под формата на шлем, както и изображението на Сатаната като тока на колана на война в центъра. При по-внимателен оглед, обаче, може да видите и цитат от еврейската Тора, изрисуван до жената в ляво, на самия край на изображението.

Докато в албумите досега са вмъкнати покрай останалото ционистки внушения, то в The Sign of the Hammer обаче еврейската пропаганда е от първата до последната песен, като завършва с мракобесно-ритуалната Guyana (Cult of the Damned), с която басистът на групата Джоуи ДеМайо с истинско име Самюъл Розенщайн отдава почит на масонската ложа, на която е член.

От ясно по-ясно се вижда нацистката символика на тайното общество Туле. Използвана е същата комбинация от цветове: черен, червен и бял, които символизират трите проявления на Дявола - Сатана, Луцифер и Велзевул, които са антиподът на божествената светата троица. Малко по-трудно се забелязва чисто еврейската символика. Чукът в центъра всъщност е препратка към еврейски ритуален свещник. забележете броя на разклоненията в двете изображения - по четири от всяка страна на центъра.

Откритият ционизъм обаче се оказва пречка и в пределите на Британия, затова бандата се завръща в САЩ, където вече е позабравена и отново започва необезпокоявана да извършва масонската си пропагандна дейност.

Така до 2006-та година групата издава няколко неуспешни албума, които не си струва да бъдат коментирани, и затова към началото на 2006-та година юдейските рокаджии се преориентират към широкомащабни турнета, спонсорирани от еврейски банки, чрез които да разнасят идеите на "Свободните Зидари", както и на други ложи по света.

Не случайно Manowar изпълняват и българския химн. Те правят това с удоволствие, защото го познават като стара еврейска песен и са го изпълнявали често при масонски окултни ритуали.

Тази година позастарелите членове на бандата преиздават невзрачния си албум от 88-ма година Kings Of Metal, където се разкриват като юдео-масони, като добавят знамето на Израел на обложката и вмъкват името на същата държава в текста, като за това се налага да добавят още два куплета в The Blood of the Kings. Последното е направено специално по настояване на председателя на тайното общество "Орденът на северната звезда".

В последния момент обаче, след консултация с тринадесетте големи масонски ложи, са направени някои промени по албума. Големите Велики Майстори решават, че Manowar стават прекалено открити и трябя да продължат по стария по-завоалиран начин. За съжаление няма време за промени в песента, но художникът прави промени по обложката на албума, като премества израелското знаме в края, за да не бие на очи.

 

В първия вариант на обложката (вляво) израелското знаме е почти в центъра, до руското знаме. След промените (вдясно) то е разменено с това на Румъния.

-------------------------------

Допълнителна информация:

Метъл банда, спонсорирана от масонски орден!https://www.youtube.com/watch?v=vhf9Yniak1I

Юдейски метъл банди:
http://www.musicbanter.com/rock-metal/58385-jewish-metal-bands-members.html


Manowar забиват в Тел Авив през май!

http://igoogledisrael.com/2014/01/metal-legends-manowar-hit-tel-aviv-in-may/

ТЮТЮНОПУШЕНЕТО ЛЕКУВА ЗАПЕК!!!

Според клинично изследване на Чикагския Университет, в което са участвали 1500 доброволци, пушачите имат до несъизмеримите 7 пъти по-рядко запек, отколкото непушачите. Случаите на хроничен запек пък са още по-редки при първите.
"Откритието може да ни накара да преразгледаме изцяло отношението си към тютюнопушенето като вредно. Както знаете, в болниците не се пуши, но може със закони или наредби забраната вече да не важи за отделенията по коремна хирургия. Как точно ще се случи това, обмисляме в момента", коментира проф. Крис Хофман.
Резултатите от изследването наистина са разтърсващи и е интересно да разберем какво мислят по въпроса някои от участниците в изследването.
К. М. на 23 години: "Цигарата много ми помага, отпуска ме и лайното ми се изсулва като гащи на рапър. Задължително всяка сутрин съм с цигара в тоалетната и никога не пропускам. По-редовен съм от пощаджията!"
А. С. на 31 години: "Кафето, както знаете, много помага. Преди заради напрегнатата ми работа нямах време дори да пия кафе, а и никога не съм имала афинитет към кафето. На обяд си взимах един сандвич, а вечер изяждах по някой полуфабрикат. В резултат на това, имах постоянен запек. Все си казвах, че заран трябва да пия кафе, но често забравях. Откакто обаче пропуших, редовно пия и кафе. Двете вървят неразделни и сега не мога да си представя сутрините ми без кафе с цигара, също както и не мога да си представя живот със запек. Вече напълно забравих за него."
В заключение проф. Хофман допълни: "Не може да се разчита само на фибри, трици и ярма. Явно има и по-ефикасни средства за борба с тези състояния."