И ако резултатите и изводите не ни изненадват, то самите доказателства са твърде интересни и заслужават да бъде поразсъждавано върху тях:
1. Кавърверсиите
При по-задълбочено изследване, обаче се оказва, че дори това, което запознатите считат за оригинали, също са кавъри. Например "Nothing compares 2 U", изпълнявано от Шиниъд О`Конър, не е кавър на Принс, а всъщност е на The Familly.
А "Tainted Love" не само, че не е на Азис, но не е и на Soft Cell. Оригиналът (ако и то не е кавър) е на Глория Джоунс и е записан в далечната 1965-та година.
"I love rock'n'roll" не е на Джоан Джет, а на The Arrows.
"Girls just wanna have fun" e на Robert Hazard и на всичкото отгоре звучи сто пъти по-добре от кавъра на Синди Хлопър.
Малко по-горе споменахме Азис и съвсем съзнателно пропуснахме парчето му "Молба", че тръпки ни побиват от него.
На края ще излезе, че всичката музика, която хората слушат, е всъщност вариация на нещо, което преди 15 хил. години двама дивака са изтропали с бронтозавърски кокали върху опъната кожа на саблезъб тигър.
Това значи, че в културно отношение не сме я докарали доникъде, а на духовни инвалиди ядрено оръжие не се полага.
Цяло чудо е, че още не сме загинали в ядрен апокалипсис.
2. Сладоледите "Магнум"
Сладоледите "Магнум" са поредното доказателство, че светът е на доизживяване.
"Мохито" беше много добър. След това пуснаха "Куба либре" с вкус на кола. Мммм, бива. А къде ни е Мохитото?!?!
Вече за втори летен сезон ни пробутват жалките "Чийзкейк" и "Кукис". Първото си е най-обикновен сладолед с малко желе отгоре, а второто е набухано с бракувани бисквити (с прекалено голямо съдържание на сол, на всичкото отгоре), като целта е явно да има във фунийката по-малко сладолед.
Всичко това ни кара да правим асоциации с Мел Гибсън, който в ролята на Лудия Макс облизва пръсти, ядейки кучешка консерва с изтекъл срок на годност.
Един японец изобрети пържола от фекалии и би бил на челно място в класацията, ако не беше толкова отвратително това, макар и да не сме чак толкова гнусливи.
Все пак, свикнали сме, ядем салами и кренвирши от фекалии.
И Нестле Магнум, разбира се...
3. Ръгли Сперминт
От такъв човек всичко може да се очаква.
Да не дава Господ такъв човек да има достъп до военна техника, почти е сигурно ни е масовото изтребление.
4. Извънземните раси
Отначало извънземните, които не си пречкаха на земните дела, бяха само от един вид: малки, дребни, ситни. Кажи-речи безобидни.
Сега обаче освен сивите, са се навъдили и грейове, рептили, богомолки и още два вида - общо шест.
Очевадно е, че сме изтървали политическия контрол над планетата и е въпрос на време да ни изселят или изтрепят в концентрационни лагери (резервати).
5. Рекламите на оцет
Преди битовата нафта струваше 6 стотинки за литър, а сега половинка оцет (напомняме, че оцетът е отпаден продукт на винарната индустрия) струва 1.50, а на всичкото отгоре и се рекламира.
Много вероятно е скоро да доживеем битки по пътищата за сто грама вода, използвайки камъни и сопи, както е казал Айнцвайн.
6. MANOWAR - Kings of Metal MMXIV
Миналата година Менъуор издадоха албум, който ни напомни, че времето ни тази планета изтича. Не, че някой би го слушал, за да се убеди, че гласът на Луис Маруля вече издиша като плажен дюшек под гъза на Делян Пеевски, но самата обложка е достатъчна да ни обземе безумно отчаяние.
Не стига, че не е ясно това под заглавието годината на преиздаване ли е или юбилейни години на сцената, но от бандата са решили и да използват римски цифри, които са пълна отживелица, както отживелица е самата музика, която правят. Цифри, използвани преди 1500 години в една мъртва империя, напомнящи, че същият край ни очаква и нас съвсем скоро.
Още едно "M" под заглавието и можеше да се окаже, че апокалипсисът даже вече е минал, но ние още не сме го осъзнали.
На Грингото даже не искаме да знаем какво му представлява обложката, затова не сме го включили в класацията.
Ако преди се радвахме на Супермен, който можеше на практика всичко, после посвикнахме с Човекът-прилеп, която се справяше чат-пат, сега сме я докарали до нивото на човекът-мравка.
Ако това не е алегория на целия ни живот, не знаем какво друго е.
Египтяните с голи ръце построиха пирамидите, ние не можем дори един мавзолей да срутим като хората.
Човечеството деградира с бързи темпове, смалява се (най-вече мисловно) и когато неминуемо достигне до размера на бактерия, на практика дали съществува или не, няма да има никакво значение.
Най-малкото, дори и да съществува, няма как да го разбере. Няма такава сентенция като "плужа се, следователно съществувам".
8. DLC-тата
Светът е на свършване и това производителите на игри много добре го знаят. Затова се опитват всячески да изстискат и последната стотинка от джоба ви и то - колкото се може по-бързо, за да имат време да я изхарчат преди свършека на света (вероятно за бира и фъстъци).
Но не задължаваме никого да вярва в това. И не спираме никого. Който иска, нека си купи за 10 - 20 долара Баба Яга или Синята Брада, за да може да ги пробва срещу Кунг Лао или когото му е угодно, докато ние също се запасяваме с бира и фъстъци.
9. Кубети Дзадзики
Ако и тръгнем да задълбаваме какво е "дзадзики", "тзатзики" или "цацики", нещата стават още по-ужасни.
Да речем, че "сасики" е таратор. Но в в тая мъъъъъъничка шепичка сухари таратор явно няма. Има само аромат на таратор. Или по-скоро на чесън. Не сме сигурни какъв аромат имат краставицата и киселото мляко и изобщо имат ли аромат.
Както знаете, първата фаза на полуразпад е таратор без чесън, втората - таратор без чесън и краставица, а третата - таратор без чесън, краставица и мляко.
Били сме по опашки за захар и олио, знаем какво е, преживели сме го. Но тоя глад и битки за храна, които ни очакват, ни карат да ни настръхнат косите.
10. Хъ-Фактор
На последно, но не последно място сред доказателствата за настигащото ни унищожение, това са поредните 2375-ти (юбилейни) издания на риалититата тази есен.
Отначало беше тъпо, стана свръхтъпо, сега е не само супер-дупер мегатъпо, но и е изчерпано тъпо.
Някак си ни навява асоциации с "Идиокрация".
И ако не ни опасе козел или удари метеорит, то може би най-доброто нещо за нас ще се окажат вазектомията и евтаназията.
Подложени на всичко това, идните поколения биха изглеждали като извадени от филма "Човекът-Слон", което откъдето и да го погледнеш, си е чиста проба апокалипсис.
Така че приготвяйте се за свършека на света докато не е дошъл.
Снабдете се с "Калашников".
Замразявайте пипер, патладжан и сперма.
И пийте вода докато можете.
Ако обаче сте чели внимателно, тогава вероятно сте осъзнали, че най-доброто е фъстъци и бира.
Приятен апокалипсис!
Превод от суахили: Ел Рей
